Vontade do momento!

Eu sou um turbilhão. Fato. As pessoas mais próximas de mim sabem que eu sou uma oscilação,um tufão de devaneios, um paradóxo,um vai e num vai, um quer e não quer,um rolo em pessoa. Mas quando tem que ser eu sou totalmente cabal.
Agora eu estava aqui pensando em mil e uma coisas... e me veio uma simples pergunta " Daiana, se você pudesse escolher algo para fazer nesse momento, o que gostaria de fazer ou até mesmo estar?". Acredite, eu fiquei desesperada com essa pergunta ahusuahsuas veio tantas vontades, tantos lugares... alguns dei até risada! Outros me deu ogeriza depois de pensar bem... aí... eis que veio na mente a vontade que perpetua... podem passar séculos, mas há uma vontade... Um desejo que nunca na vida se realizará... porém nunca na vida deixarei de ter.
Neste momento, dia 23/04/2015, 14:24 da tarde... a minha vontade é de estar numa praia muito tranquila, com um vento bem gostoso, uma mesa de água de coco, frutas e mais frutas...um narguile com duas saídas... e a companhia que mais desejo nessa existência.. a companhia de RENATO MANFREDINI JUNIOR, meu Renato Russo. Começo a imaginar e me dá vontade de chorar... Que amor que tenho por este homem... que admiração, que gratidão...
Eu com meu astro lindo numa praia... eu sei que ele nao curtia louvação e nem de elogios, mas pediria por favor que me ouvisse... diria a ele que as vezes é bom saber o que temos de melhor em relação às pessoas... e diria tudo que está guardado em meu peito desde 1996. Seria mais ou menos assim:
"Meu reizinho torto... Não sei explicar o quanto estou feliz com você aqui ao meu lado...Eu não sei expressar porque nunca nos falamos, nunca nos tocamos mas eu te amo... E sempre digo que esse sentimento é coisa de alma... É um amor e ternura gratuito. Tudo em você me encanta...A inteligência é afrodisíaca... Talvez esse foi o ponto chave de tudo.
Sabe uma menina que não tinha mais perspectiva de vida... uma "Clarisse" descrente... uma menina que nao queria rir, que se julgava condenada a sofrer, que não queria dançar, que nao queria estar nas vistas de ninguém? Assim era eu... Até que por um cuidado divino eu te conheci... Sua músicas eram remédios para minha alma... Era alimento para minha vida! Comecei pensar " Sim... Deus existe... Sim... a humanidade é desumana as ainda temos chances... O sol é um só, mas pode ser duas manhãs! " e assim foi... rsrs E assim eu vi que eu podia ser feliz..
Meu poeta... deite em meu colo... Deixe eu fazer carinho na sua cabeça, preciso saber sua fruta preferida, a cor que te dá alegria! Quero saber seu sonho de infância... Você gosta de contos de fadas?"... 
E dessa forma prossegueria minha tarde... Desejando só mais um pedido : Que o tempo parasse.

ATROCIDADES E BENEVOLÊNCIAS DAIANÍSTICAS

Nunca soube andar de bicicleta. Desde criança eu caí ao tentar e morro de preguiça quando alguém acha que pode me ensinar. na verdade eu não gosto de me equilibrar. Em nada. o desequilíbrio gera surpresas, adrenalinas e percurssos inesperados! É assim que sou na personalidade.
Quando a felicidade me visita eu sofro por medo dela ir embora rapidamente...então nem sempre sou uma boa anfitriã com ela.
Eu fico serena quando todos estão em desespero puro e fico desesperada quando todos estão serenos.
Eu nunca choro quando o momento é de choro. Eu sempre choro depois que passou tudo.
Paraliso quando o momento é de pânico. As vezes a vontade é de agradar, mas faço charme. As vezes a vontade é de perdoar e eu esmurro.
Eu nunca memorizo caminhos e nem faço questão de passar pelos mesmos caminhos... não sei que rua devo subir ou descer, mas acontece que a incerteza me dá o gás.
As vezes algo que todos querem eu consigo... e as vezes o que ninguém quer eu me mordo de inveja querendo ter.
Junto dinheiro para comprar algo que almejo há meses e quando vou comprar desisto pelo preço. Eu choro quando vejo um cachorro na rua sofrendo, mas não choro quando vejo certos homens nas mesmas situações. Eu sofro com isso.
As vezes me acho dramática, as vezes me acho ponderada até demais.
Fiz curso de Letras, me emocionava nas aulas que tinha na faculdade... mas tenho pavor em lecionar no Estado. Não leciono no Estado.
Eu adoro ir ao psicólogo por que ouço as verdades e não posso xingar.
Eu finjo gostar de algumas coisas que odeio para agradar e as vezes eu sou grossa e estúpida quando na realidade deveria ser delicada.
Eu não gosto de leite condensado.
Pessoas estranhas me atraem e eu me sinto bem na companhia delas. Eu gosto de músicas que poucos conhecem e quando a música fica conhecida eu desgosto.
As vezes eu troco comida por leite ninho.
Tenho vontades enormes, mas o medo de realizá-las é sempre maior.... então....Desisto.
Eu amo a lua cheia. Aliás.... eu sou apaixonada por ela.
Na minha vida toda eu me recordo de no máximo me arrepender de três coisas que eu fiz. Eu dificilmente me arrependo do que faço.
Eu amo lecionar. Amo a Literatura e adoro ensinar aos meus alunos. Eu adoro a gramática e odeio ensinar aos meus alunos.
Eu morro de vergonha de manifestações de afeto, mas fico emputecida quando não as recebo.
Dou minha vida pelas minhas sobrinhas... alías... eu mato por elas se for necessário.
Adoro falar de mim.... sou apaixonada por mim.... mas por hoje é só.

Abraço Coletivo!

Cade a Pâmela Molesin pra eu cuidar?

Cade a Melriene Cristina pra me escutar?

Cade o Daniela Ferreira pra eu saber como tá?

Cade o Naara pra me mimar?

Cade a Fernanda You pra me encorajar?

Cade o Bruna Binhardi pra me chacoalhar?

Cade a Selma Guimarães pra conversar?

Cade a Josiane Borges pra me acompanhar?

Cade a Kárita Ferreira pra poetizar?

Cade a Luana Souza pra chorar?

Cade a Tiago Dias pra se aventurar?

Cade o Murilo Henrique pra de música falar?

Cade a Bruno Perticarrari pra sorte me dar?

Cade a Tânia Mary pra filosofar?

Cade o Renato Oliva pra solidão me tirar?

Cade a Vanessa Desidério pra rir até chorar?

Cade a Gabriela Prudêncio pra vida me inspirar?

Cade o primo Juninho Frugeri pra de sexo falar?

Cade a Aline Pereira pra de cachorros falar?

Cade Elisângela Alves pra comigo orar?

Cade o Rogério Teixeira pra me aconsellhar?

Cade a Leide Franklin pra me elogiar?

Cade a Júlia Vieira pra de louca me chamar?

Cade a Magda Felipe pra de assuntos feministas falar?

Cade a Valéria Desidério pra eu me confessar?

Cade vocês agora?Cade?Cade? Queria agora um abraço coletivo!....

11/10/2011

Desabafo interno de uma desvairada de amor.

Amor... Hoje diante de tudo que fiquei sabendo vejo que meu maior erro foi te amar... e te amar da forma mais pura e sincera que alguém poderia amar um homem. Tudo teria sido mais fácil se você estivesse preparado e aberto a receber esse sentimento que emanava do meu coração... tudo seria mais amplo se você tivesse correspondido com apenas um quarto do que eu queria... mas você não quis... você pisou... você lançou ao vento um sentimento forte...como dói isso tudo. Sabe, lindo, vc só vai saber o que estou sentindo se um dia passar pela mesma situação. Você amar uma pessoa, ter projetos de fazê-la feliz, de ter vontade de cuidar, amar, zelar e essa pessoa simplesmente nao querer e ainda por cima te enrolar. Te emaranhar numa teia cheia de dúvidas. Até o momento eu não me conformo com o que fez comigo... o certo seria eu ter raiva de você, te desejar todo o mal do mundo... mas não... eu nao consigo isso, meu amor... eu não sei te odiar... eu só sei te amar... Mas não posso continuar dessa forma, se eu aceitar essa condição vou perder aquilo que eu mais zelo e aquilo que mais lutei pra ter, que é O MEU AMOR PRÓPRIO. Eu estou tão arrasada... tão perdida... como pude me deixar levar assim?Euu!! Euu!!. Não dá pra acreditar... Benzinho.... o que me mata por dentro é que minha grande vontade seria que você simplesmente me abraçasse, me pedisse perdão, me prometesse amor e se arrependesse de fato...nao posso negar que essa é a minha vontade. Eu te aceitaria...te beijaria...choraria... e falaria "Amor...vamos nanar juntinhos... eu te amo tanto..." Como eu queria estancar essa lágrimas insistentes dos meus olhos!É muita confusão para um coração só... Sou tão fascinada em seu sorriso, sou tão apaixonada pelos seus olhos... Esses dias te olhando eu pensei "Preciso achar um defeito nele..." e comecei a detalhar cada cantinho do seu corpo... os pés são fofos, as pernas tão perfeitas... a barriga é cheinha do jeito que eu gosto... os braços são na medida, as mãos... aaahh.... as mãos... eu nunca vi mãos tão lindas quanto as suas... Continuei na luta pelo defeito seu...qdo chegou no seu rosto me extasiei... como achar defeito num rosto tão lindo desse?? O queixinho lindo... a boca carnuda, o nariz é de uma perfeição única, os olhos vivos e expressantes.. pensei comigo "Desista... ele não tem defeitos físicos."... Ai minha manteiguinha... como vou viver sem você? Como vou seguir sem você ao meu lado? Como serão meus dias e rotinas? Como vou acordar e seguir o dia sem seu bom dia? Como vou jantar sem você? E seus beijinhos... como vou seguir sem seus beijos?? Tudo vai ficar na saudade... dormir com você... sentir seu cheiro a noite... acordar e ver que estou ao seu lado é uma sensação tão linda... acordar e conferir seu sono...tão bom, amor... Por que vc fez isso? Por que além de tudo nao quis meu amor? Por que?? Eu te amo tanto... aprendi que o amor não é medido em tempo e sim em intensidade,em momentos... Você nao cuidou desse amor... e sempre me chamou de meu amor... você nao cuidou do seu amor...e você vai pagar lá na frente por isso... eu sei que vou te fazer falta... quem vai cuidar de você como eu? Quem vai te mimar, te fazer rir, te amar e te beijar da forma que eu fiz? Ai amor...como eu torço para você sentir falta de tudo... mas pq torço por isso??Seria pelo simples fato da vingança ou por que quero você pedindo meu amor de volta? Não sei...não sei... ou sei né.. Tinha tantos planos...viagens, momentos...terei que matá-los... e isso dói tanto... Esperei muito de você... hoje nao espero nada além de uma mensagem ou outra pedindo desculpas por ser bobo... Antes que acabe tudo... eu vou... eu vou... eu nem sei mais o que vou fazendo....

Baseado em caso amoroso.


Daiana Manfredini

Simplismente um devaneio!

Têm coisas que não mudam nem com o tempo... me refiro à nossa personalidade mesmo...
Quando eu tinha meus dezoito anos,por exemplo, eu pensava assim "Penso assim, mas vou mudar...daqui uns anos vou olhar pra isso e pensar no quanto fui tola". Certo. Mas não é bem assim, há características que nunca entram nos eixos, que são marcas profundas e irremovíveis da nossa personalidade. Mas como nao existe generalização para tudo, há coisas em mim que sofreram grandes mudanças sim.
Hoje estou com 27 anos. Ora adoro essa idade, ora odeio. Mas hoje quero só postar o lado bom.
Sinto-me muito madura, com grandes conscientizações femininas, com muito menos tabus e muito aberta para várias coisas que julgava um absurdo. Ou seja, hoje eu reflito muito mais que antes.
Hoje não tenho medo de transbordar em nada... transbordo-me em amor quando preciso, transbordo-me na raiva, transbordo-me em paixão, transbordo-me em angústia (algo que não muda em mim), transbordo-me em tesão, transbordo-me naquilo que quero... e sem medo.
Se eu me conheço??? Não tenho essa pretenção, pois quem se conhece corre o risco de se decepcionar com qualquer auto-mudança. A gente muda,viu...e como muda! Prefiro pagar pelas minhas lágrimas, pelos meus sorrisos e desafios. É melhor saber o peso de cada consequência sempre.
Quero voltar na questão da angústia. Eu sou muito ansiosa,cara...Neste momento, por exemplo,estou com um aperto no peito e com um nó enorme na garganta... pelo simples fato de me achar muito saliente... excessiva demais (é o que posso dizer. Não quero explicar mais.). Isso é péssimo. Acostumei-me tanto a sentir isso, que as vezes estou com a solução dos meus problemas na minha fuça mas tenho taaaaaaaaanto medo da verdade ser maior que a angústia que prefiro ficar mais uns 3 dias angustiada pra depois solucionar o problema. É como se eu mandasse um sms pedindo em namoro o cara dos meus sonhos e ele me mandasse a resposta e eu não tivesse a coragem de ler e enrolasse uns 3 dias para ir na caixa de entrada do meu celular para verificar a resposta. Saca?? (exemplo idiota, mas deve ter dado pra entender).
O problema da pessoa ansiosa é que ela precisa de afirmaçoes diariamente. Ou seja, ansiedade com insegurança são parceirássas e nem sempre as pessoas tem a paciência de provar algo convicto a todo tempo.
É assim mesmo... a gente muda devagarinho mesmo... lentamente... sempre é conforme nossos tombos,trânsitos,percursos e tudo mais...Quando vc menos espera o "oi" transforma-se em "Tchau", o "sorriso" transforma-se em "cara de tédio", o "nunca" transforma-se em "sempre", o "suma daqui" transofrma-se em "fique comigo", o "eu te amo" transforma-se "tanto faz pra mim", o "para sempre" transforma-se "nem mais um minito se quer", o "corpo gordo" transforma-se em "corpo gostoso e desejado"... Muda... devagar.. mas sempre muda.Ainda bem,né?

Daiana Costa - 27/09/2011- 10:42